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鉴铃笔记

毋意,毋必,毋固,毋我

 
 
 

日志

 
 

2016年12月16日  

2016-12-16 13:59:49|  分类: 年华似水 |  标签: |举报 |字号 订阅

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刚在看葫芦娃,一个小学生建议的。为了可以更了解他,走近他。同时,又打算现在开始写日志,不能再一心多用了。以前是可以的,但是现在觉得一心一用,和一心多用之间的差别。比如一心多用的好处是效率高,同时都可以兼顾。以此事为例,看葫芦娃能听声音大概知道概况情节概况;写日志可以大概描写流程,但无法表达更深入的觉察和逻辑,葫芦娃可以大概知道情节,而无法知道这些情节想要表达的意义。

昨天看中医
昨天陪我妈去看中医。6点多出门,打车刚到那里黄牛就猫上我们了。着急着给黄牛付了钱,我们在对面酒店等着。黄牛帮忙挂号,到时候进去看。找了这里据说最好的中医。中医建议先去西医吊点营养液。回家时就去附近的街道医院,都说没有这类营养药。而我们也都已经累了,就先回家。回家分中药又因为没有经验,拆除保装后,有的中药长得差不多,分出7份一周的量也不容易。折腾了好一会儿,也是要专心做,又核对了几次,才算分清了,或者是自以为心安地分清了。也算认识了这17味中药都长啥样。煮了第一泡的一碗,倒出小小的碗半碗,刚看到我倒出来的小碗,老太太还说太少了。我说您先喝着,可以再去倒的。实事证明,这些也是勉强且艰难着喝下去的。又给老太太用艾草泡了脚,最近比较有信心的是,老太太脚肿消退很多。就这样忙了一个白天。

昨晚会议
晚上又约了长风的开会。当然我是被开会对象,不是去给别人开会。本想不去的,但是,现在也越来越觉得,答应了是要去的,因为不知道以后会怎样?不知道是否有明天的感觉。
到会所吃了两碗菜泡饭。也有所启发,我也可以煮成咸的菜粥。昨天在家煮了一锅粥,煮了2锅汤,但是我和我妈两个都吃不了那么多,就常得喝剩下的,当然,前提还是要老太太愿意喝。
接着继续开会,时隔几年,继续听着这些,不知是什么感情了。唱着会歌的时候,还差点掉 眼泪了,想到了什么呢?想不起来当时想到了什么,肯定不是觉得任重道远,大概是觉得,怎么还在这里浪费人家的资源呢。一定是想到了这个吧。

今早煮粥
今早煮小米燕麦粥,已经煮好了关火。可那会儿我妈还磨蹭在卫生间,又开火烧着。自从手术后,她总是嫌吃的东西太冷,说冷的她吃了不舒服,对温度的感觉已不是常人。有些我觉得还烫着的,她已经都喝下去,还觉得不热。为此也费口舌,告诉她已经太烫了,胃癌可能也与吃得太烫有关。也正因此知道她对温度的感觉,我也必须把食物一直维持在比较高的温度标准。粥继续煮着,我进屋换一下衣服,要上班的。但是,可能我也磨蹭了。再回到厨房,那最滑润的粥汤都沸腾在锅子炉子外面。锅里只剩下很厚的小米和燕麦。情绪是生气的,因为刚才煮到刚刚好,刚才那个浓度是正好的,是一早起来特意煮的。现在的状态我妈会不满,也是我不满意的。我是想抱怨的,也是很生气,但是没有对外发出,就觉察到了。这是我的不满。是我不满、可惜、不舍得的种种心理导致的。我不满意这个结果,因为原本已经关掉煤气了,我可以等着我妈好了,再看着烧一会儿;我不满意是因为我妈会不满意;我不舍得是因为最好的部分浪费了。这些都是“我”的固有的观念导致可这个生气的情绪产生,不是别人的错,也不是我的错。能觉察真好,因为我有压力才有这样的情绪。
很厚的小米粥盛了一小碗,还有昨天煮了一锅的罗宋汤(这是以前做过,老太太说好吃的)。事先打招呼说粥厚了,妈也没有说什么。但是吃了一会儿就开始吐了。她说还是白米粥好,怪我不煮白米粥。我一边又煮上白米粥。心里又难过。忍不住说了,小米粥本来没有那么厚是可以的。不能每次吐就否定小米粥。已经很多人给予建议,不要光吃白米粥,现在的精白米没营养,小米还是朋友山西特意寄来的。原来小米燕麦老太太吃了也是可以的,不能因为这次吐了,又否定了小米燕麦粥。又掉了眼泪说的,我的压力是,我不知道该怎么办。除了送急诊,我也不知道哪个医院可以收留我们只是补充营养不是手术或者其他的所谓治疗。
又掉了眼泪是行为,现在的情绪表达很通畅,我不再压抑自己。我能看到自己行为背后的情绪,我能觉察,是因为我感受到我的无助,我接纳我无助,我允许我无助。因此,我发现我的内心反而是越来越强了。

话说明天的活动
说了几句,才想起来,明天17号我报名了活动。这两天都忘了明天17号,本来答应我妈陪她的。可是,这个活动也是我自己老早报名并且自己报名承担功能的。我妈好像又生气了,因为她就希望我能一直陪着她。她说她也是老人。可是不知道,我报名的目的,不仅仅是为了别的老人,也是让自己也能走出去,不总在一个环境里。
好吧,我的合理化防御启动:没有谁必须要为谁守候和负责。每个人是个独立的个体,我们被依赖和依赖,限于,是独立的个体,才可以依赖也可以独立。不偏不倚的独立和依赖,在可以依赖的时候依赖,需要独立的时候独立,才是成熟的状态。否则,心非得有所系,都会因外境而痛苦。
最近的觉察能力有很大提高,接纳自己,也不再是空话。正因为即时调整了自己,才让我在这些事件经历时,依然,一个人平度过,我觉得自己已经很顽强了,尽管动荡、折腾,但是,对自己还算满意。

昨天还想到一句话:
最喜欢你,看不惯我,又干不掉我的 样子。
这是我对生活说的话:你干不掉我2016年12月16日 - 可可 - 鉴铃笔记



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